В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
15.03.10 17:04
***Застали мужчину с любовницей -присоединитесь, докажите что вы лучше, потом бросьте его***Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщЦ ***Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса*** Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе, красивых, умных, богатых друзей.. ***Если мужчине не нравиться ваша работа, устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится ***Если мужчина всё время замечает, ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство ***Если мужчина не встает с дивана, не выходите с туалета, посмотрим кто первый сломается ***Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится ***Если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели мой неутомимый ковбой ***Если мужчина не моет за собой посуд, тут всё просто кормите его яблоками*** Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был- уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли ***Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи*** Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник ***Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине ***Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом ***Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе*** Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло ***Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг*** Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой ***Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки ***Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками!***
15.03.10 16:26
СТЕРВА - это дохлая, палая скотина», падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом «стервоза» мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных («с душком») шлюх. А так, как, вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово «стерва», сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты «роковой женщины». Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.
15.03.10 15:54
Стройка. Бетонная плита срывается с крана, бьёт по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на всё это и говорит: ''Зае...сь тетрис''
15.03.10 12:08
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на
полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет
данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но!
тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
15.03.10 11:05
-----------
Сидит мужчина в очереди в одном весьма интересном заведении, настроение у него слегка приподнятое и, вместе с тем, несколько тревожное, он неспешно размышляет вспоминая что-то близкое и чудесное. "Как же прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина! Порой это поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы! Да-а! Женщина -- это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца!...
Из-за двери раздаётся резкий женский голос:
- Эй! Кто там следующий на укол от трипера!
------------
Мы живём в стране огромных возможностей не только для преступников, но и для самого ... государства.
------------
Враг моего врага -- мой друг. Если же крокодил съел вашего врага, то это ещё вовсе не значит, что он стал вашим другом.
-------------
15.03.10 09:57
Недавно тесть устроил нам большой переполох. Старик еще крепкий, только начал впадать в маразм. Уйдет в магазин за хлебом и забудет дорогу домой.
Живет от нас отдельно, переезжать наотрез отказывается. В больничке полежал, но толку мало. Не успел вернуться, как опять начал чудить. То позвонит с бодрым вопросом: "Как дела?" (а какие дела в половине пятого утра?), то допытывается, куда мы дели портрет Ворошилова, который еще вчера висел у него в гостиной. Однажды жена пришла к папе, а его дома нет, соседи говорят, со вчерашнего дня не видели. Мы милицию на уши подняли, морги, больницы обзвонили. Фотографии старика развесили повсюду, но он как сквозь землю провалился. Прошло пять дней, а о нем ни слуху ни духу. Поняли, что случилось страшное...
Отправились к нему домой вещи забрать. А он сидит живой, здоровый, веселый и пьет чай. В квартире пахнет стряпней, на кухне какая-то бабулька хлопочет. Мы к нему: "Что ж вы творите, папа? Где пропадали?!" А он как ни в чем не бывало: "Вот решил в гости к Галине зайти, да и засиделся у нее..." Галина - это его старая любовь, с которой он лет тридцать назад разошелся, потому что застукал ее с любовником. И что его вдруг к ней понесло, а главное - как он адрес-то вспомнил? Оказывается, наш дедок напрочь забыл, что они разошлись, и по какой причине. Думал, у них все по-старому! Галина, конечно, сначала удивилась, но потом обрадовалась, что дед вернулся. "Вы папу не ругайте, он хороший, только маленько забывчивый", - сказала она. Мы не ругаем. Наоборот, рады, что он нашел Галину. Она с ним жить осталась.
15.03.10 09:35
Человек пришел в банк и написал заявление на кредитную карточку. В анкете-заявке на карту он написал кодовое слово:...."КРИВЕДКО". Менеджер который оформлял документы на пластик перед тем, как выдать ему карту, надписал карандашом на конверте "ЙА КРЕДИТКО!"
Популярнейшая Планета знакомств и общения поможет найти знакомство, предоставит жильё Вашему безграничному общению и флирту. А с помощью удобных дополнительных платных сервисов на сайте появляется возможность выделиться в общей массе пользователей и сделать свою страничку или фото в несколько раз привлекательнее.
Наиболее популярные критерии запросов на Планете знакомств и общения.
Поиск страниц с фотографиями, с телефоном, с интим фото тех, кто сейчас на сайте.
Знакомства для ориентаций (сексуальные предпочтения): традиционная (гетеро, натурал), бисексуал (би), трансексуал (транс), гей, лесби, а также для пар (свинг) и желающих себе найти пару «М+М», «Ж+Ж» либо традиционную «М+Ж».
Мотивы, предлоги и цели знакомства: дружба и общение, переписка, любовь и отношения, регулярный секс вдвоём, секс на один-два раза, групповой секс, виртуальный секс, предлагает интим за деньги (проститутки), ищет интим за деньги, брак и создание семьи (брачные знакомства, знакомства с целью замужества), рождение и воспитание ребёнка, брак «для вида», совместная аренда жилья, занятия спортом.
