В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
Расскажу-ка я вам историю про Надю. В свои семнадцать Надя не была похожа ни на фотомодель, ни на красавицу, симпатичной ее назвать было сложно, на миловидную она не тянула и даже «нормальненькая» ей не подходило. Надя была просто пиздец. Описывать ее не буду – вдруг вы едите или дрочите, не к месту будет.
У Нади, как у человека обойденным вниманием, был выдуманный друг – фея Эсмеральда. И, чтобы закончить описание внешности, передам разговор, который не раз происходил с феей.
- Эсмеральда, дорогая, на сколько оценишь мою красоту? – спрашивала девушка.
- На три балла. – Отвечала фея.
- Три балла из скольки?
- Из десяти, Наденька, из десяти. – После этих слов Надя громко плакала, уткнувшись в плюшевого медвежонка Федю, который тоже был ее другом. Надо отметить, что фея очень точно давала оценку – Надя не была монстром (+1), у нее не было уродства (+1), она, просто, была очень некрасивой.
Однажды у Нади состоялся с Эсмеральдой серьезный разговор.
- Дорогая фея, я понимаю, что твои магические способности сильно ограничены в наш технологический век, когда в магию уже почти никто не верит, и все же, ты должна постараться мне помочь. Мне давно уже как семнадцать, а я все еще девственница и не изведала простого человеческого хуя.
- Ну что ж, в красавицу я тебя превратить не могу, нет сил таких на земле. Но, способна сделать так, чтобы люди смогли видеть твою внутреннюю красоту. И для некоторых она будет важнее телесной. Иди сегодня на дискотеку и ни о чем не беспокойся.
Девушка накрасилась, оделась нарядно. Перед уходом фея сказала ей: «А, теперь, Надюшь, закрой глаза, я поколдую на счастье. – Достав волшебную палочку, фея сделала несколько взмахов. – Надень свою любимую зеленую кофточку – она принесет тебе удачу».
К удивлению Нади, на дискотеке юноши проявляли к ней больше внимания. К обычным насмешливым взглядам парней примешивался похотливый блеск в глазах. Надя за вечер танцевала несколько раз с кавалерами. И под ночь вернулась с ухажером, которого выбрала из двоих претендентов.
Медвежонок Федя и фея стали невольными свидетелями бурной страсти, причиной которой могло быть двухмесячное воздержание юноши, а может и вино Шинон удачного 1997 года из папиных запасов, а может и маленькая уютная пизда, доставившая так много удовольствия партнеру.
Наутро, проснувшись, довольный кавалер спросил: «Надь, а что это за надпись была вчера у тебя на кофте, это такая шутка?». Надя взяла зеленую кофточку и с удивлением обнаружила крупные буквы на ней: «ДАЮ ВСЕМ. Фея».
Вот и вся история, которую рассказала мне Надя сегодня утром. Что дальше? Не знаю, пока не решил. Думаю, может, в кино приглашу Надю, мою Надюшу, девушку с охуительной внутренней красотой.
16.03.10 04:58
Как красивы женщины, которые влюблены в Вас! Оставлять их легче именно с таким приподнятым настроением.
С возрастом ничего не улучшается.
Ничто нельзя иметь дважды, потому что ничто не бывает точно таким, как в прошлый раз.
В сексе нет калорий.
Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот
Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса.
Секс на 50% - это то, что Вы имеете, и на 50% - то, что люди думают, что Вы имеете.
Секс с каждым в одном и том же офисе нежелателен.
Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться
Один мужчина дома лучше двоих на улице.
Воздушные шарики, которые вы им дарите, не уберегут их сердца и мысли от падения.
Девственность излечима.
Когда жена учится понимать мужа, она, обычно, перестает его слушать.
Не спите с более сумасшедшим, чем вы.
То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит.
Правильный секс и есть грязный.
Это начинается всегда в самый неподходящий день месяца.
Лучший инструмент для удержания мужчины – ваши руки.
Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее.
Секс – это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ди получите такую возможность.
Посеяли в субботнюю ночь? В воскресенье молитесь о неурожае.
При прочих равных молодость предпочтительнее.
Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты.
Причина всех проблем в Райском саду – те двое, а не яблоко.
Различаются лишь два вида секса: застенчивый и безобразный.
Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.
Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс.
Люби ближнего (your neighbor), но не попадайся.
Любовь – это дырка от сердечного бублика.
Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали “хот-доги”.
Выбирайте свою науку: физика – это секс, любовь – это химия.
Если этим и заниматься, то заниматься наилучшим образом.
Секс – слово из трех букв. Полнота смысла достигается только при дополнении несколькими старомодными словами из шести букв.
Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.
Ведь кто-то все равно получит большую часть одеяла.
Вы не сможете произвести ребенка за месяц. Даже если оплодотворите 9 женщин.
Любовь – это торжество воображения над интеллектом.
Любить и потерять любовь. В итоге остается больше, чем, если не любить вовсе.
Изменить можно только под настроение.
Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.
Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Никогда не спорь с уставшей женщиной.
Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина – женщин, с которыми он не смог.
Сила магии зависит не только от длины магического жезла.
Лучше когда тебя потом простят, чем не заметят.
Никогда не говори “нет”
Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее. Никогда не стойте между столбиком и собакой.
Мужчина – это всего лишь мужчина. А хороший велосипед – это еще и поездка.
Секс – одна из девяти причин для реинкарнации. Остальные восемь неважны.
Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.
Влюбленный мудрец и влюбленный тупица. Практика показывает, что различия между ними незначительны.
Любовь – это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой.
Не играйте в чехарду с носорогом.
Если в комнате, полной хороших людей, есть крыса, он нападет на Вас первого.
Правило звонка. Телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит.
Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком.
Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной.
Самый быстрый путь узнать о всех своих недостатках – переехать жить к любовнику.
Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.
Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день. (Правило Кролика)
Вы не имеете права держать хорошего человека внизу. (Доктрина Дангла)
Из близких отношений происходят дети.
Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.
Поддайся соблазну. А то он может не повториться.
Первое правило женатой жизни: если Вы правы, скорее извинитесь.
Безбрачие - наиболее неестественное из извращений.
Жизнь - болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
Танцы - это вертикальная демонстрация горизонтального желания.
Любить – это значит говорить “я сожалею” каждые 5 минут.
Получите прощение сегодня – завтра вы можете не почувствовать себя виноватым.
Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться.
Семь страшных грехов - все приятные вещи в одном маленьком списке.
Путь к сердцу мужчины лежит через левый желудочек.
Четыре страшных слова во время занятия любовью: “Это он и есть?”
9 из 10 зубных врачей рекомендуют оральный секс...
Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие.
Арфа - это обнаженное фортепиано.
“Понравьтесь мне, я больше не смогу проделать этот путь снова”.
Я могу сопротивляться чему угодно, но только не искушению.
Когда Вы курите после секса, Вы, наверняка, делаете этого быстрее обычного.
Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказ
15.03.10 23:51
В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
- С какой стороны встает солнце? - интересуется психолог у детеныша.
Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Психолог медленно офигевает:
- Ну – ээээ - как сможешь...
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!!!
15.03.10 23:46
История моего друга...
Учились они тогда в 9-м классе. У одного из его друзей уехала мать в командировку. И все они (а их было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были отключенные, а а друг и еще двое держались. Hа закуску у них было 5 кг сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и они их периодически варили. Захотев отлить, один из них с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то они всё это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в
ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Hо самое интересное произошло после. Поссав, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Друг мой первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!
15.03.10 23:38
Знакомый pассказал. У него пpиятель с детства в Амеpике живет, pаботает патpульным в полиции в Индианаполисе. Сам он с Укpаины, а pодители живут в Hью-Йоpке. Куда только pусских не заносит...
Обычное ночное дежуpство, катаются по улицам. Hапаpник - обычный амеpиканский негp. Зовут его пpосто - Джо. Едут довольно медленно и их довольно быстpо обгоняет SixTree (Impala). Судя по всему за pулем пьяная компания – музыка хеpачит, навеpняка стоит пpовеpить. Догоняют, останавливают.
К машине идет Джо, потому что на таких тачках в США ездят в основном негpы и латиносы. Подходит, заглядывает. Возвpащается.
- Иди, говоpит, там вpоде pусские...
Он подходит. Заглядывает. Сидят тpи белых пацана. Беседа пpоисходит на английском:
- Сэp, можно ваши документы?
- Вот... Пожалуйста!
- Сэp, мы хотим вам задать несколько вопpосов, нам кажется, что вы немного пьяны...
Реплика с заднего сидения, на чистом pусском языке:
- Да пошли ты его нахуй, заебал он уже, щас всех пpопаpим с его пиздобольством.
- Что он сказал?
- Он... Э-эээ - а он сказал "Мы тоpопимся, нельзя ли побыстpей" (!)
- Hет, это не займет много вpемени, мы только выполняем свою pаботу...
Опять на pусском:
- Да Сема, че он доебался, у нас ведь бабки есть - дать ему, пусть валит нахуй!
- Что он сказал?
- Он... "У нас очень pевнивые девушки, они нам не пpостят..."
Я, уже на русском:
- Кpасиво пиздишь!
- А? Ой... Блядь. Ты че, pусский? Ой извините моего бpата, он не хотел, он не знал... А ВОДКИ ХОЧЕШЬ?!
Конфликт закончился смехом, потом он с этими пацанами познакомился, хоpошие оказались pебята. Студенты, учиться пpиехали. Только как Джо сpазу догадался, что они pусские?..
15.03.10 23:25
Купил тут недавно пельмени. Читаю состав: свинина, говядина, меланж, соль, перец. Что такое "меланж"? На Википедии: 1 " смесь азотной и серной кислот ...". 2 "Продукт тектонического дробления пород..." 3 " Продукт переработки яиц для кондитерской промышленности". 4 " В романе "ДЮНА" -вещество, необходимое для звёздной навигации". Чё-же я съел то?
Популярнейшая Планета знакомств и общения поможет найти знакомство, предоставит жильё Вашему безграничному общению и флирту. А с помощью удобных дополнительных платных сервисов на сайте появляется возможность выделиться в общей массе пользователей и сделать свою страничку или фото в несколько раз привлекательнее.
Наиболее популярные критерии запросов на Планете знакомств и общения.
Поиск страниц с фотографиями, с телефоном, с интим фото тех, кто сейчас на сайте.
Знакомства для ориентаций (сексуальные предпочтения): традиционная (гетеро, натурал), бисексуал (би), трансексуал (транс), гей, лесби, а также для пар (свинг) и желающих себе найти пару «М+М», «Ж+Ж» либо традиционную «М+Ж».
Мотивы, предлоги и цели знакомства: дружба и общение, переписка, любовь и отношения, регулярный секс вдвоём, секс на один-два раза, групповой секс, виртуальный секс, предлагает интим за деньги (проститутки), ищет интим за деньги, брак и создание семьи (брачные знакомства, знакомства с целью замужества), рождение и воспитание ребёнка, брак «для вида», совместная аренда жилья, занятия спортом.
