Не исправила горбатого могила,
Зря убили, зря захоронили.
Зря воткнули кол осиновый меж ребер,
Уж и так люд человеку жизнь угробил.
Пусть бы жил себе, горбатый-прокаженный,
Да мечтал бы о любви и томных женах,
Только общество не выдержало «грязи»,
Мол, горбатый сеет среди нас заразу.
А горбатый тот сидел в своем домишке,
Днем почитывал журнальчики да книжки,
А когда спускались сумерки на город –
Просыпался в нем звериный крови голод.
Прихватив с собой лопату и топорик,
Отправлялся он за школу, в старый дворик.
Там в беседках собираются подростки,
Пиво пьют да курят папироски.
Подкрадется незаметно к ним горбатый,
Ебнет первого по черепу лопатой,
Двух других – топориком зарубит,
А с девчонкой – сами знаете что будет.
Утолив и голод свой, и похоть
До последнего девчонки этой вздоха,
Побредет домой проулком прокаженный,
Весь в мечтаниях о счастье потаенных.
И такого прищемленного природой
Почему-то посчитали все уродом;
Почему-то посчитали все убийцей
За желанье крови молодой напиться.
И собралось возмутившееся быдло:
«Тварь горбатая нам всем уже обрыдла!».
Закидали кирпичами инвалида
И воткнули в сердце кол ему для вида.
Закопали так, без савана, без гроба....
Даже здесь людей душила злоба.
Не поставили креста поверх могилы,
Даже землю валуном не придавили.
Но не просто кровь детей лакал горбатый:
Подсказал ему про это змей крылатый.
И теперь горбатый лезет из могилы.
Зря убили, зря захоронили...
- Фу, заебись! – Паша закончил ссать и стряхнул с члена последнюю каплю.
- Да и так уже заебался! – раздался сварливый голосок.
- Кто здесь? – вздрогнул чувак и обшарил взглядом совершенно пустой туалет.
- Это я – твой дружок! Кажется, так ты меня называешь? – слова доносились снизу. Паша глянул и не увидел ничего, кроме своего хуя. – Да-да, это я, твой многострадальный пенис!
- Какой еще в пизду пенис?! – возмутился пацан.
- Ой, только не надо про пизду! – взмолился голос. – Все, что я вижу в этой жизни – это унитаз, пёзды и изнанка трусов.
- Охуеть! Говорящий хуй! – Пашка покрутил залупу, пытаясь понять, чем там можно разговаривать.
- Отстань, рукоблуд несчастный! – завопил пенис. – И так всего исшоркал. Ты мной только пользуешься, и нихрена не ухаживаешь!
- Как?! – возмутился Пашка. – А кто тебя моет каждый день?!
- Блять, помыть и дурак сможет! – хуй обиженно засопел. – Нормальные люди своим хуям интимные стрижки делают, а я с этой волосней на Киркорова похож!
- Да нет, не похож, - парень оглядел причиндал со всех сторон. – Киркоров седой.
- Я хочу быть красивым! – мечтательно вздохнул хуй. – Нацепи на меня хоть бантик, что ли?
- Обойдешься!
- Пашка, с кем ты там разговариваешь?! – капризно донеслось из спальни.
- Да ни с кем! Я щас! – пацан решительно запихал хер в трусы и пошел к подруге.
Та уже лежала в заманчивой позе и выказывала готовность к новым безумствам. Пашка скинул плафоны и навалился на девушку, целясь ялдой в промежность.
- Па-а-аберегись!!! – заорал хуй. – Нихера, какая расщелина!
Мощный удар скинул Пашу на пол. Разгневанная подруга возмущенно выпрыгнула из постели и замахнулась снова.
- Киска! Я тебе сейчас все объясню! – залебезил пацан.
- В морге будешь объяснять, придурок хренов! – мощные удары посыпались на невинную голову.
Пашка ужом выскользнул из комнаты и заперся в ванной.
- Ты что творишь?! – он со всей дури щелкнул по херу и сморщился от боли. – Сука, ты моей смерти хочешь?
- Я хочу лишь немного красоты, - смиренно ответствовал вероломный друг. – Всего лишь красивую прическу, татуировку в виде сердечка или, хотя бы, атласную ленточку в волосы.
- Блять, я с ума сойду! – Павел порыскал вокруг и нашел какую-то веревочку с люрексом.
Если бы подруга увидела его выходящим с красиво завязанным на залупе бантиком, она бы точно съебалась. Но девушка съебалась и так – квартира была пуста.
- Ну, вот что ты сделал?! – Пашка растроенно рухнул на постель. – Такая телка была – супер! С кем я теперь ебаться буду?!
- Ой, да дерьма-то! – пенис скептически фыркнул. – Таких баб до меня и больше! Айда в ночной клуб!
***
Баб в клубе было действительно дохуя. Пашка интенсивно крутил головой, высматривая жертву не слишком тяжелого поведения.
- Ну-ка, дай посмотреть! – раздался требовательный голосок, от которого юноша уже стал вздрагивать.
- Обойдешься! – резко отрезал он.
- Ну, дай, что тебе, жалко что ли?!
- Отвали, я сказал! Я что, совсем ебанулся, посреди народа мудями трясти?!
- Да тут темно, невидно нихуя! - хер монотонно загнусил: - Дай посмотреть, дай посмотреть, дай посмотреть…
- Нет, я сказал! – юноша непреклонно сжал ноги.
- Ладно, попросишь меня постоять! Ой, попросишь!
- Черт! – Пашка украдкой посмотрел вокруг и расстегнул ширинку. На свет вылезла любопытная головка.
- Ни фига себе! – хуй присвистнул. – А ты еще о бабе жалел – смотри их сколько!
Павел оглядел зал. Телки, одна другой краше, извивались под музыку, вращали соблазнительными попками и эротично оглаживали себя. От этого этого зрелища хуй высунулся из штанов непозволительно далеко. Его заметила одна танцорша, потом другая, третья… Через мгновенье музыку перекрыл визг сотен девичьих глоток. Кавалер одной из девушек, вспильчивый кавказец, заметил направленный на подругу член и выхватил кинжал. Пашка в последний момент засек сверкающую сталью и глазами опасность и бросился наутек. Джигит ринулся за ним.
- Шевели ногами, хозяин! Я слишком молод, чтобы умирать! – вопил хер, путаясь в ногах.
Парень несся гигантскими скачками, ощущая спиной горячее дыхание преследователя:
- Спрячься! Если он нас догонит, нам с тобой придется расстаться!
Пашка выскочил из клуба, распугивая прохожих голым хером, и припустил вниз по улице. Кавказец последовал было за ним, но был опрокинут проходящим нарядом милиции. Приятели долго еще слышали гортанные проклятия и клятвы перерезать всех извращенцев, и остановились, только когда крики затихли вдали.
- Блять, я со страху обоссался! – тяжело дыша, пожаловался юноша.
- Я знаю! – отозвался хер. – Пошли домой?
***
Утром Пашка откинул одеяло и сказал хую:
- Бля, мне всю ночь тот джигит снился! Втравил ты меня в историю!
Хер не отозвался.
- Чо молчишь-то?! Накосячил, и разговаривать не хочет! Слышь, ты!
Пенис хранил гордое молчание. Парень и щелкал по нему, и теребил, и орал нагнувшись – никакого эффекта.
- Ура! – радостно заорал Пашка. – Мой хуй больше не разговаривает!
- Тихо, не разбуди его, - вполголоса посоветовала жопа.
Следует сразу оговорить такой момент, - это интервью. Интервью одного известного человека. Не фамилию, ни его имени я упоминать не буду, так как не вижу в этом смысла. Однако, феерический поток мыслей этого человека заставляет о многом задуматься и , в чем то, даже узреть искорку смысла. По контракту я должен был записывать этот бред слово в слово, так что общие впечатления от беседы вынесу за рамки моего труда. Пускай читатель сам сделает надлежащий выбор в адекватности этого человека.
И да, в процессе беседы он был немного возбужден и постоянно что-то курил.
(сильная затяжка)
Помните ощущения, когда вы покупаете новую книгу (неважно почему, по рекомендации ли или потому что, это ваш любимый автор)…и вот, вы сидите и уже приготовились получать удовольствие, и вот вы даже прочитали пару страниц, а автор как то не спешит вас радовать. И вы думаете “ну как же так, нет, наверное, просто начало у него тут немного затянулось, дальше будет самое интересное”. И вот вы, в ускоренном режиме, прочитываете еще страниц двадцать, но на душе по- прежнему неважно. Возникают вполне законные мысли “блять, автор, что ж ты так растянул то эту вступительную тягомотину?! Когда там начнется уже наконец самое интересное, я ведь, гондон ты этакий, целых двадцать пять страниц прочел. Давай, я в тебя верю ..(пока)”…
И вот, вы уж сделали даже пару пауз чтобы покурить или там налить себе пива (или что вы там пьете, когда читаете?), но ожидаемого драйва от книги как не было, так и нет. В итоге, вы зеваете и кладете книгу на полку – на какую-нибудь очень дальнюю полку в надежде что “как-нибудь потом прочту”.
Сколько таких авторов вы знаете, сколько таких книг по- прежнему пылиться у вас на полках? Лично я не завидую таким авторам, потому что они потом вряд ли будут прочитаны.
(новая трубка)
Это как с сексом. Вот вы лопухнулись один раз с женщиной и не смогли показать себя “на все сто”, да что там говорить, откровенно говоря, вы не смогли показать себя и на каких то жалких 20%. Но настроение у вас нужного не было или масса проблем на работе и голова забита ими, в общем, Вы не смогли порадовать “читателя”. Одни разочарования. Дадут ли вам еще один шанс или, как в случае с книгой, поставят на дальнюю полку?
Жизнь вообще полна парадоксов. Можно быть чертовски хорошим парнем, отлично писать и грамотно излагать свои мысли, но стоит лишь разок лопухнуться, как жестокий “естественный отбор” вычеркнет вас из списка. Выживают сильнейшие и тут уж нет никому никакого дела до сомнительной сентамитальности (или как там это чертово слово пишется?).
Мы вынуждены быть сильными, храбрами и отчаянными парнями, готовыми к любым ситуациям, чтобы хоть как то противопоставить себя конкуренции.
(новая трубка)
Но ведь, черт возьми, когда то я был быстрее и шустрее миллиардов других “головастиков”. Я добрался до этой финишной прямой первый и, как то не рассчитывал, что И ТУТ будет необходимость доказывать свое превосходство. Как и в случае с книгами, у меня есть всего лишь пять-десять страниц (или минут) чтобы заинтересовать читателя. Чтобы не оказаться лузером и дать ему возможность прочесть еще хотя бы двадцать чертовых страниц, до того как “книга” будет безжалостно захлопнута. Захлопнута без единого шанса быть прочитанной снова.
Возникает вопрос, - а как заинтересовать? Ну, так чтобы сразу и как можно надолго?
К черту все! Нет честно, к черту эту долбанную конкуренцию! Стоит засорить свои мозги этим дерьмом, как у тебя не найдется ни душевных, ни физических сил сопротивляться. Нет, я не говорю, что ты сразу сдашься. Ты еще повоюешь какое то время. Но потом – скиснешь.
Видел когда-нибудь перезревший банан? Отвратное зрелище, согласись? Вот точно таким же ты и будешь, приятель. Повторюсь, это только если будешь держать в уме это дерьмо про “естественный отбор”. Расслабься…да мы участвуем в этом долбанном марафоне и чувак, который прибежит первым, разорвет эту ленточку….ну, если ты понимаешь о чем я. Так вот, он разорвет ее, но после него прибегут другие спортсмены. Ну да, им не достанется ленточка и сомнительная “вечная память”, но они получат не меньшее удовольствие, что, бля, вообще прибежали. Что вообще дотянули до этой черты, а не сдохли где-нибудь на середине пути. И самое смешное, что то первый чувак, все равно надолго не задержится. Ведь будут же другие соревнования.
Так что, приятель, расслабься и не засоряй свой мозг.
Будь самим собой и никуда особо не спеши (как в моем чертовом случае, когда я слишком накурен чтобы идти хоть куда –то). Это как с крокодилами. Говорят, эти гады обитают на земле хрен знает сколько миллионов лет. Уже все, суки, успели эволюционировать, а им хоть бы хны. Какими были, такими и остались. Притом заметь, умирать чего-то они пока не собираются.
В чем же их секрет?! Да очень просто – СРАТЬ ОНИ ХОТЕЛИ на мудака Дарвина и на его эволюцию. Они не выебываются, а просто сразу убивают (если ты понимаешь о чем я, парень). Поэтому я и создал La coste. И этот символом вечного спокойствия и пофигизма.
Аминь!
Нет не надо, спасибо, отстаньте!
Предложили в участок пройти…
Нет не надо, спасибо, отстаньте!
Что столпились? – Ну дайте войти!
Нет не надо, спасибо, отстаньте!
Я зашел просто так – посмотреть!
Нет не надо, спасибо, отстаньте!
Дайте мне в тишине посидеть!
Нет не надо, спасибо, отстаньте!
Мне без лозунгов ваших легко.
Нет не надо, спасибо, отстаньте!
Лето в городе вот и тепло.
Нет не надо, спасибо, отстаньте!
Не хочу, наливайте себе!
Нет не надо, спасибо, отстаньте!
Что? Кого? Вы ошиблись – не мне.
Нет не надо, спасибо, отстаньте!
Можно просто без мата и поз?
Нет не надо, спасибо, отстаньте!
Ну зачем мне букет этих роз?
Нет не надо, спасибо, отстаньте!
Я без вас как-нибудь проживу!
Нет не надо, спасибо, отстаньте!
Я свободен и снова дышу!
Коротенькие и непоучительные истории о ебле
аффтар: Крепленое вино
Прыщавым дрочерам –дрочить по настроению!
Людям постарше – хмыкать, типа «обычное дело»!
Part III.
Все началось с Мопассана. Лет в 19, я прочитал в одном из его рассказов, сентенцию, высказанную одним из главных героев, о том, что у «нормального мужчины» за его жизнь бывает не менее 300 женщин. В 19 у меня уже была девушка. А секса вообще еще не было. Дрочилово – не в счет….
Не, нихуя не прально.
Начну с конца.
Короче, я ее выеб.
Ну бля, а так, ваще никакой интриги нет!
А с другой стороны, что может быть такого интригующего в ебле?
Ничего.
Вот то, что происходит до ебли – да, бля! Это интрига!
Натуральный Шекспир! Даст или не даст! Вот в чем вопрос!
А когда твой хуй уже в ее пизде – никакой интриги и нету.
Это только недоебанные 50-летние писательницы эротических рассказов могут все красиво написать, про нефритовые стрежни, мощные потоки семяизвержения, желанные пещеры неземного удовольствия и прочую хуйню.
А в реале, в подавляющем большинстве случаев, – ну, выеб и выеб. Тоже нехуева.
И все.
Да и то, обычно без интриги обходиться как-то.
Стоишь в центре, между пивбаром и гостиницей, часов в 9 вечера, слегка нетрезвый, выглядываешь одиноких неспешащих телок:
- Девушка! Извините, пожалуйста, у меня настроение сегодня не очень, хочется выпить, а в однеху не могу. Можно Вас пивом угостить?
- Я? С незнакомым мужчиной!!!
- Я Саша! А Вас как?
- Таня.
- Идем, Танюш!
- Ну, пойдемте, только недолго…
Ясен хуй, что недолго.
Два шага по направлению к бару…
- Тань, я вот пиво как-то не очень…Мне шампанское больше нравится, да и шумно там, в баре, не поговорить толком, а ты такая собеседница интересная. Может в гостиницу, шампанское возьмем и поболтаем спокойно?
- Я? В гостиницу? Я не блядь какая Вам!
- А кто про это говорил? Просто шампанское попьем, поговорим! Хочешь – дверь закрывать не будем.
И действительно, уже минут через 20, лежа в перерыве между палками, с фужером в одной руке и сигаретой в другой, разговариваешь… Точнее, говорить-то лень. Ее слушаешь. Про несчастную любовь, про козла – мужа, и прочие незатейливые бабские истории.
Короче: гостиница, шампанское, сигареты, гандоны, мотор даме до дома.
Тоже неинтересно.
Хотя, конечное, любознательный дрочер в этом месте может воскликнуть:
- Дядь Саш! А что, вот так все подряд и идут?
На что я ему отвечу:
- Ну что ты, конечно не все! Правда, дольше 10 минут не стоял ни разу.
Или вот так:
- Девушка, сколько?
- Что сколько?
- Час с Вами?
- Да Вы что? Я не такая!
- Очень жаль! А я б за Вас все деньги отдал…
Денег, правда, на кармане 2000 руб:
Гостиница, шампанское, сигареты, гандоны, мотор даме до дома.
Или святочное:
(25 декабря 10 вечера, снежная слякоть по щиколотку):
- Девушка, Вы куда идете? Давайте я Вас подвезу?
(Слегка датый, за рулем водила).
- На вокзал.
- Ух ты! А куда едете?
- Никуда. Переночевать.
(Во избежание обвинений в ебле бомжих, сразу поясню: иногородняя студентка, 1-й курс, с одной квартиры съехала, а в другую заехать в этот день не смогла).
- Есть хочешь?
- Нет, спасибо.
Гостиница, шампанское, сигареты, гандоны, утром мотор даме до института.
Эту, правда, особенно я запомнил. Не девочка, но и не растраханная, – узенько-узенько.
А хуле, собственно все гостиницы, да гостиницы?
Офисное:
Корпоратив.
Я слегка бухой иду по коридору, в сторону толчка. Передо мной, слегка покачивая бедрами в коротенькой юбочке, в том же направлении движется датенькая бухгалтерша.
Открывает дверь сортира, я ускоряюсь:
- Оленька, меня подожди!
- Александр Петрович, мы с Вами одновременно не сможем!
- А одновременно и не надо, ты – первая!
Снимает трусики из под юбки, садится, начинает журчать.
Я подхожу к ней, расстегиваю брюки и тыкаю хуем ей в лицо.
- Ну ты козел!
И тут же берет его в рот.
И где здесь интрига? В том, что она меня на «ты» назвала? Это хуйня, я же не ее начальник, да и простительно это, немного нетрезвой девушке…
Однажды в детстве в жизни мужчины наступает период, когда дрочить уже в падлу, а трахаться сука нет возможности поскольку та долгожданная дырка ссытся похода с родителями к гинекологу или ваще вечно сьебывается выкинуть мусор в самый не подходящий момент. Мой такой период начал хуярить в 14 лет. Девок было много, но все сексуальные отношения заканчивались игрой в дебильную игру «кись-брысь-мяу» и четными попытками заглянуть в «изумительный» лифчик (Изумительный лифчик-это когда снимаешь его и изумляешься, А ГДЕ-ЖЕ СИСЬКИ???) дабы попялиться на два розовых прыща. Но однажды с приездом прекрасной персоны блятской наружности все изменилось. Её выпуклости возбуждали, а её впуклости сводили с ума. И вот в один сраный вечер она предложила мне стать ее так сказать бойфрендом. Ответить быстро я не смог так-как в голове малолетнего ёбаря-заочника на тот момент крутились мысли о ее больших сиськах и пиздатой перспективе стать мужчиной.
Резко собираем консилиум, повестка дня «Дающая баба и способы ее приватизации». Общим голосованием решение принимает мой друг Леха. Почему принимает решение он, потому что это имбицил с навыками каратиста, спорить не стали. Будем проводить натуральный обмен как во времена блятских печенегов, мол ты ей лямур до гробы, стаю спиногрызов, а она в обмен на все эти прекрасные ничьтяки раскинет перед тобой божественную рогатку, порешили на этом поскольку кто такие блятские пиченеги ни кто не знал, но подумали люди серьезные. Требования были выдвинуты и тут-же приняты с легкостью, присуще самой старой проститутки планеты. Я упал на очко, но собравшись духом и подняв то,что упало забил стрелку на вечер с целью показать какой я мучачо.
Встретившись вечером я понял, что помимо первой жизненной ошибки когда вылез из утробы мамы, я чмо болотное совершил уже вторую когда припиздел к этой вагине. На мое удивление жопастая колхозница оказалась милым животным и с любезностью предложила мне что-нибудь жахнуть, типа расслабиться от чего я не отказался. И вот будучи уже на кочерге я приступил к прелюдии хотя смахивало все это блядство на брачный танец правого яичка левому. Когда это создание предстало голой у меня потекла скупая, мужская слюна и затряслись коленки. На вопрос почему я дрожу ответил холодно, хотя так хотелось ответить: «Ты сука позорная ваще охуела!!! ты думаешь я каждый день такой ландшафт наблюдаю, думаешь где учился Казанова я преподавал ??? да я за все 14 лет пизду в живую видел реже чем Новый год!!!» Но рассмотрев все поподробней и запомнив на всю свою жизнь я немного успокоился, гены взяли свое и я преступил к первому в своей жизни половому сука акту.
Спустя много лет я по прежнему безумно благодарен этому маленькому, но гордому блядскому народу – ПЕЧЕНЕГИ.
Популярнейшая Планета знакомств и общения поможет найти знакомство, предоставит жильё Вашему безграничному общению и флирту. А с помощью удобных дополнительных платных сервисов на сайте появляется возможность выделиться в общей массе пользователей и сделать свою страничку или фото в несколько раз привлекательнее.
Наиболее популярные критерии запросов на Планете знакомств и общения.
Поиск страниц с фотографиями, с телефоном, с интим фото тех, кто сейчас на сайте.
Знакомства для ориентаций (сексуальные предпочтения): традиционная (гетеро, натурал), бисексуал (би), трансексуал (транс), гей, лесби, а также для пар (свинг) и желающих себе найти пару «М+М», «Ж+Ж» либо традиционную «М+Ж».
Мотивы, предлоги и цели знакомства: дружба и общение, переписка, любовь и отношения, регулярный секс вдвоём, секс на один-два раза, групповой секс, виртуальный секс, предлагает интим за деньги (проститутки), ищет интим за деньги, брак и создание семьи (брачные знакомства, знакомства с целью замужества), рождение и воспитание ребёнка, брак «для вида», совместная аренда жилья, занятия спортом.
